And he did it again

Grande Harry! Te re venías comportando pero me encanta que hayas vuelto a la escencia. Parece que estuvo jugando un strip pool en Las Vegas (dónde sino, debería ser príncipe de Vegas) y se filtraron estas fotitos.

Fuente

contracara

Lejos de ser todo pura joda y para no quedarnos con las imágenes que dieron vuelta al mundo en donde se veía al príncipe Harry manoseando las tetas de su novia, aca les dejo algunas fotitos del muchacho construyendo escuelas para chicos con "capacidades especiales" en Buthe Buthe, Lesoto, al Sur de África.

Mientras tanto, yo seguiré soplando las velitas cada cumpleaños deseando con todo mi corazón llegar a ser su amiga algún día no muy lejano.

1. Harry albañileando frente a uno de sus compañeros que lo mira con gran asombro y admiración mientras éste empuja la carretilla.

2. "Prestame el camioncito, nene".
Harry trabando amistades interraciales.

3. Harry no se come cualquiera y prefiere cocinar un bife propio en el baúl de la 4x4 después de tender la ropa.

4. Despejando el camino para que pasen sus nuevos amigos, mientras un compañerito lo imita a lo lejos.

5. "Si ponemos una hilera más jugamos un TA-TE-TÍ". El príncipe habría optado por este entretenido juego luego de que su pequeño amigo se negara a prestarle el camioncito y le pinchara la única pelota del campamento.

con coronita

Hace un tiempo googleando sobre el príncipe Harry (cosa que por lo gral ocurre los viernes), encontré la página del príncipe de gales.
Ahí pueden encontrar info de Carlos, sus hijitos y su amante devenida en esposa. Recomiendo la sección "at work" que tiene fotos de Harry en Afganistán tuneado como si fuera Rambo.

my own personal jesus

Hoy empezamos a googlear videos de los hnos Casiraghi (hay pocas fotos en la web) y un príncipe fue llevando a otro, así que terminamos encontrando un video de Harry pegándose (con método sopapa) un vaso en la tetilla.

(Acá lo vemos lubricando tetilla ajena)

(primera aproximación a la pegatina de vaso)

(taraaaaaaaaan! vaso pegado... y cara de odio del pibe de la derecha que parece que no pudo con el suyo)

Y después también encontramos fotos de Harry aspirando Vodka en alguna laguna inglesa, con look Indiana Jones:


Y para finalizar, la primer nota del escándalo: Harry manotéandole una goma a su novia en un boliche.

Harry y el luchador de Afgh+nistan

Harry, descansando con sus amigos

Mi ídolo estuvo por Afghanistan pero lo mandaron de vuelta porque decían que no era seguro que quede cuando todos sabían que estaba allá. O sea, lo mandan a un lugar en dónde se están cagando a tiros constantemente pero el peligro no es ese, sino que el mundo entero sepa que está ahí, ojo eh.

Y cuando volvió hizo un par de declaraciones, como ésta:
"I suppose deep down inside it's quite nice [to be back], I'm looking forward to having a bath … but no, I would like to have stayed back with the guys." Esto es para que vean que Chavez no es el único que juega a ser Rambo. Ahora sólo resta esperar que vuelva a la joda lo antes posible.

Listo para la acción, allá vamos!

> God save the prince

Con mi amiga y colega laboral (Maqui) cuando nos aburrimos y agotamos las páginas de chimentos yankees, googleamos familias reales. Pero no cualquiera, eh. Una vez a la semana googleamos a los Casiraghi. Nos encanta ver a los nietitos de Grace Kelly empujándose de los yates en el medio del mediterráneo. De vez en cuando buscamos también alguna foto de su tío Alberto, sólo para reirnos al ver qué mina está usando de pantalla esta vez, porque sabemos que Alberto se come la galletita.
A la familia que no googleamos nunca es a la española, por supuesto. Son todos feos. No te dan ganas de ser parte de la realeza. Ni los nenes son lindos. Y encima el hijo se les hace el loquito y se les casa con una periodista anoréxica y divorciada. Y tiene dos pibes, una locura. Esto con Fernando de Aragón e Isabel la católica jamás hubiese pasado.
Pero tenemos un gran gran favorito: el príncipe Harry de Inglaterra. William se parece al viejo, que si bien hizo cosas medianamente jodidas como acostarse con su chofer (según su difunta esposa) o cagar a Lady Di (que se pronuncia dai, como die, en inglés, incluso desde antes de muerta) durante 20 años con una vieja horrible y mal vestida, no le llega ni a los talones a su pequeño hijo.
Harry se fue a una fiesta de disfraces vestido de nazi, señores. Confieso que ahora que encontré la foto yo la recordaba distinta, con todo el uniforme, pero debe haber sido mi idealización hacia él. No conforme con esto, Harry también se fue con sus amigos a matar aves raras a la campiña inglesa y la policía lo pescó y tuvo que declarar.
Hay gente a la que se le muere una prostituta en una fiesta, Harry sale a matar pajaritos.
Antes de eso ya se había ido de boliche y se sacó fotos manoteándole la goma a una mina, mientras se ve claramente de fondo al loser del hermano tratando de chamuyarse a otra.
Nuestra humilde conclusión cada vez que vemos que se mandó alguna es que Harry SI que sabe como disfrutar de los privilegios de ser príncipe y no estar en la carrera para el trono. Mientras al hermanito lo vinculan con la hija de una de las trillizas de oro, éste no para de parrandear como Tara Reid en Wild on.

Recomendación: me gasté poniendo los links, mirénlos que valen la pena.