top 10 de mantenidos a imitar

10) El marido de Adriana Aguirre. Más allá de que es famoso por sus imitaciones de Sandrito, hay que bancarse que nadie se sepa tu nombre y te conozcan por ser el "marido de" una mina cuyo máximo mérito fue pegar un programa de mierda en cable y sentarse dos veces en el living de Susana.

09) Nacho Herrera. Porque con esa cara de gil y aún habiéndole cantado un tema en pleno casorio logró no sólo casarse con Nicole sino mantener ese casamiento un par de años. Y vivir de arriba, claro. Ah y no armar quilombo cuando se le fue con Cubero.

08) Antonito Delarua. Porque no sabemos cómo pero hace 8 años que está noviando con Shakira. También por no haber ido en cana durante la crisis de 2001, ni haber sido molido a golpes por alguno de nuestros compatriotas por portación de cara y haber aconsejado a su padre.

07) Huberto Roviralta. Le sacó 11 millones de verdes a la Su y después se escapó de las cámaras que querían escracharlo yendo a buscar a Naza a la puerta del teatro en un camión repartidor de hielo. Eso es tener aguante, ni siquiera gastó un peso en taxi: no sólo roba, sino que además, ahorra.

06) Flavia Palmiero. Todos diciendo "ay pero que asco darle a Franco Macri". Si nos ponemos a pensar, uno siempre se arrepiente de alguna relación pasada y pensás "como pude? en qué estaba pensando?". Pero si a eso le sumás una casa en barrio parque la respuesta cambia. Una grosa.

05) Nazarena. Porque copiando el argumento de Maradó que justifica cualquier sobredosis con el amor a sus hijas, la mina se pone en pelotas, roba cámara, y se acuesta con cuanto productor de teatro de revista haya en el país hace años y más allá de los cachetazos que se comió de mano (cuac) de Hernán Caire. No sabemos cómo ni de qué, pero vive bien.

04) Matias Alé. Otro carente de talento que está en pareja hace mil con alguien que tiene menos talento y más edad que él. Y se banca que Chiche los humille como quiera y cuando quiera.

03) Valeria (la ex de Cristian). Porque se quedó con su nombre (o sea, el de él). Es genial. La suegra jamás va a perdonar a su ex y va a tener que dormir en su cama solo de por vida. Se hizo acreedora de su nombre y del amor de su madre, GENIA.

02) Martín Barrantes. Porque se bancó con mucho huevo que le girten "cornudo" por la calle y le confesó a Tognetti que sacaba 600 dólares vendiendo el esperma de un perrito que Pampita le había regalado. Eso es sacarle provecho a una (ex) relación.

01) El Ova Sabatini. Primero vivió a la madre. Después a la hermana. Y ahora a su mujer, Catherine Fulop, desde hace 10 años. Encima le hizo dos nenas. Y se la banca pasadísima de anfetaminas cada mañana cuando la mina se va a grabar su programa de gimnasia y chistes malos a FOX. Y todo con esa cara de gil!!!!


Creo que el pibe ese que hace poco se casó con la vieja esa que se murió y no recuerdo el nombre, se merece una mención especial. Los googlié, pero no los encontré.
Y otra para Ana Nicole Smith, aunque le haya durado poco.