resumen vacacional

- Alguien se cagó a mitad de viaje en el baño del micro de ida (10 horas de viaje).
- Si querés hablar por tel en Chile te van a marcar ellos el número. Avisale a tu flia.
- Primer contacto con Chile: la aduana. A los 10 minutos de bajar entra una mujer con una bolsa con dos bananas gritando "Hanz y Corina, quedan detenidos!!!!".
- Acto seguido le encanuta coca (para masticar) a un alemán que no entendía por qué a nosotras nos dejaban pasar kgs y kgs de yerba y como excusa le dicen que es "casi tan grave como querer pasar fruta".
- La vieja que te vendía los pasajes de vuelta escupía galletitas y abría la agencia media hora por día sin horario fijo.
- Una de las que atendía en el hotel era igual a Esmeralda, la pseudo novia del jorobado de Notre Dame. La hermana (que también atendía ahí) se la pasaba andando en taco por calle de tierra.
- Conocimos a un Suizo que no le gustaba el chocolate y sufría de silviosoldanismo agudo.
- Una pareja de canadienses me enseño de cuales osos se puede correr y de cuales no. Hasta me contaron que uno le destruyó el freezer durante el invierno (porque queda afuera y el oso huele la carne aunque esté congelada), mientras el hno le disparaba balines desde la ventana.
- En la primera excursión nos tocó un guía que se llamaba ENRY, que solo hablaba en español y al que los de la federal le cobraron 100 dólares a él y a sus amigos por no llevar una sábana blanca en el auto en caso de que ocurra un accidente (?). Si, era chileno.
- Nos dijo que se iba a vengar tachando en un cartel que decía "Las malvinas son argentinas" la palabra "argentinas" y sustituirla por "inglesas" pero que después vio un cartel que decía que estaba prohibido escribir.
- Y para rematarla nos dijo que los argentinos habíamos redibujado el mapa y por eso nos quedamos con la patagonia.
- Conocimos a la pareja brasilera más amarga de la historia. El pibe hablaba francés, por ahí fue eso.
- A la iglesia le va bien: fuimos a una en un pueblucho de mala muerte con iluminación hiper moderna.
- En el hostel se hospedaba un loquito oriundo de una playa cercana que tenía como máximo sueño establecerse de ilegal en las Canarias y estaba ahorrando para eso.
- Después nos tocó otro guía (salteño) llamado Víctor que se la pasó hablando de su experiencia con los OVNIS describiéndolos como un fogonazo verde en el medio del campo.
- Este mismo señor a una chilena que viajaba con nosotros y se apunó en el camino le dijo "Tranquila, tranquila que te vas a infartar", tratando de calmarla.
- Antes de eso, llegando a los geysers, nos comentó unas 8 veces que ahí habían muerto 4 turistas en curda un año atrás.
- En la pileta termal de los geysers se armó una reunión símil mansión playboy.
- Victor nos contó también que era maestro de grado, que había sido gerente general de un boliche "bailable" y que estaba aprendiendo alemán con unos cassettes que le mandaron de Europa.
- El novio de la apunada estaba concentradísimo en la carne de llama que se podía comer y en viajar al lado de la ventanilla. Le tuvieron que insistir para que baje en la guardia a acompañarla.
- Conocimos a dos catalanes que nos contaron que la infanta Elena frecuenta pueblos españoles y le roba bicicletas a los niños.
- Los muchachos del pueblo nos gritaban cosas como: "Hello, dancing?", así que no extrañamos para nada la calle Sarmiento.
- En el hostel había una pendeja cabrona que nos amenzaba con tirarnos encima la manta con la que tapaban los pájaros (que se le habían volado del bocho, dicho sea de paso).
- Última noche: vimos a un viejo con una linterna deambular en calzoncillos durante casi media hora por los pasillos.
- En Chile, según los propios chilenos, todo queda a 200mts o 20 minutos. TODO eh.
- Coman mucha fruta antes de entrar a Chile. Es como respirar hondo antes de meter la cabeza adentro del agua. Toda la fruta que van a encontrar ahí esta pateada o podrida.
- Nadie avisa como son las excursiones, ni siquiera si va a hace frío o calor. Podés terminar a 5mil metros de altura escalando cuando vos pensaste que ibas a una terma a pasar el día. Es sorpresa.
- Nos tocaron dos terribles villeros con aire de chicanos al lado en el micro. Colgaban los rayban en la soguita que sostiene a la cortina del bondi.
- El micro de la vuelta se quedó. Ni bien se paró dijeron que en dos horas venía el otro. Pasaron 6, en la aduana de Jujuy, con llamas sueltas y escupiendo por doquier.
- No hay cambio en Salta. No importa si quieren pagar $99 con $100, igual no van a tener un peso para darles de vuelto.