Siempre que conozco a alguien con un nombre horrible pienso que fue un hijo no deseado. Y no querido, porque podés no desear tener un hijo, pero cuando "te viene" (el nene, no el período, claro está), lo terminás queriendo.
Pero lo que pasó en mis vacaciones fue terrible. Siempre dije que el peor nombre del mundo es Yaquelín, así se escriba con J como el de Jackie Onassis/Kennedy/megustanlosmillonarios o sea el nombre de una golosina.
Pero en mis vacaciones me tocaron de vecinos de enfrente tres niños llamados: Tifanny, Derek y Justin. Y no, no vacacioné en una casa de Disney Channel. Y acompañaban sus nombres con una casa estilo narco a la cual lamentablemente no le pude sacar foto.
Igual, voy a aclarar para que vean que no soy tan turra que a mi me pusieron Eliana por una chilena. Por eso me caen tan mal se ve, no es porque todos tengan voz de mujer y digan "huevón" más seguido de lo que respiran.
Pero lo que pasó en mis vacaciones fue terrible. Siempre dije que el peor nombre del mundo es Yaquelín, así se escriba con J como el de Jackie Onassis/Kennedy/megustanlosmillonarios o sea el nombre de una golosina.
Pero en mis vacaciones me tocaron de vecinos de enfrente tres niños llamados: Tifanny, Derek y Justin. Y no, no vacacioné en una casa de Disney Channel. Y acompañaban sus nombres con una casa estilo narco a la cual lamentablemente no le pude sacar foto.
Igual, voy a aclarar para que vean que no soy tan turra que a mi me pusieron Eliana por una chilena. Por eso me caen tan mal se ve, no es porque todos tengan voz de mujer y digan "huevón" más seguido de lo que respiran.
